连续几周，我们班都在打篮球赛。每一次球赛，我都会去看。只是今天看球时思绪稍有些走神。
使我走神的是队员们白色球服上印着的红色球号。猛地，我想起了湘哥哥好几年前的那套白色球服，以及那上面印着的字：球号当然不必说，我想起来是在右胸前印着的几个黑色的小楷——杜家坪人。
注意到湘哥哥球服上的“杜家坪人”是好几年前的事了。那时候我还只有十五六岁的样子，但是已经离开自己的家乡——杜家坪五六年了，而湘哥哥也已离开了学校。我们先后来到了同一座城市，他在座城市里学电器维修。那天看到他穿着件球服起先没在意，只是问他：“你穿球服？是打篮球的好手吧？”
他自豪地点着头：“那是！”
“咦？衣服上还有字，杜家坪人？”我咂摸着，“杜家坪人？嗯，杜家坪人！”
“对啊，我们是杜家坪人嘛！”湘哥哥的眼睛里闪烁出了异样的光芒。
其实，具体的关于他球服上为什么要印上“杜家坪人”，他当时还仔细跟我解释过，只是时隔多久我记得不是很清楚了。现在，脑袋里记着的，就只有那几个字了。
杜家坪人——多么可爱的几个字啊，一种强烈的思乡情感兀地涌上心头！离开家乡那么多年，突然在异乡的某一处，某一个时间见到哪怕是关于家乡的几个字，心里都是那么的温暖。就像我那在外打工多年的童年好友说的：在外面打工，每每走在繁华的街头，不经意地看到挂着家乡牌照的汽车，都会久久地出神，猜想着它是刚从家乡来还是正要回乡去……
是啊，离开家，离开家乡去一个完全陌生城市是难免会想家、想念家乡的。家乡与异乡这条路有多长，思念就有多长。
虽然那么几年中，我也曾跟着妈妈回去过，但也只是匆匆一瞥，那些动听而温柔的乡音还远远没有听够，那些熟悉而亲切的笑脸还没不曾一一地温习清楚，却又要打包行李去到异乡。回乡的脚步那么轻快，而离开却又是那么的不舍。
有人把家乡比作盼游子回归的母亲，这是不错的——有谁不依恋自己的母亲呢？每一次离开，每一次回归，我的心情总是那么的复杂。即将回乡的时候，内心自然而然涌动着一种热切的激动情感，于是那些淡化在记忆里的泥土芬芳怡人空气又悄然不觉地回转心头；而在离别之时，这一切的一切又缠绕心着成了无法割舍的痛。
然而把家乡比作母亲，母亲终究是会老的，当倚在门框边的母亲年老的时候，当她脸上的皮肤等待成一道道深深的褶皱的时候，就是我们该回去的时候了。而家乡是不会老的，于是我们又总在外面漂泊了，路越走越远，情越来越长。
那么老的是什么呢？是人，是家乡的乡里乡亲哦。这样，每一次的离开，我又多了一份挂念——下一次回乡时，我能见到谁又见不到谁呢？
每次我回去又要走的时候，一些年老的长辈总会亲昵地拉着我的手淡然地说：“孩子长大了，我们老了。你下次回来时，我们兴许就不在了……”我的心头一紧，之后就惶恐不安起来：不会的，你们不会老去，不会。我在心底默默地祈祷着。
我很怕家乡老去，很怕杜家坪老去，很怕那些熟悉而亲切的人逝去，真的很怕。因为有他们，我内心深处的家乡才是一个完整的，对故乡的记忆也才不至于渐渐淡淡去。因为有他们，即使我在异乡的土地上感到无助与孤独、困惑与失落时，想想他们，想想他们的笑脸，也会给我不尽的心灵慰藉。
然而人定胜天，生老病死是大自然的自然轮回，我无能为力。杜家坪依然安处在那青山碧水处，只是有些人，却已静静地和那青山碧水融为一体，久久地睡去了。
那么就回忆吧，在无比思念它的时候，就放纵自己，让思念自由驰骋，超越时间，超越空间，把那已经逝去的一切都在脑海里复原，复原深远记忆里故乡的山、水，连同那山里的草，连同那水里的鱼；还有那前后左右邻里邻居的已经逝去的人！让那些该活着的都活在自己的心间，久久地，不要忘记，就像不要忘记杜家坪，不要忘记自己是杜家坪人一样！
……
湘哥哥，你的那套球服是否还在？那用小楷书写的“杜家坪人”是否在清晰可辨？