像个被捉奸在床的第三者，我仓皇而逃。我想逃，因为我的生命总会被有美好声音的妙龄女子打击得如此低。我很想再听听那个声音，真的，好想听，真的好听，在深夜我总会莫名想起这个声音，也会在深夜里傻傻发笑，只为想起这个声音那种特有的质地，像笃笃打在玻璃上的雨点，干脆不带不一丁点拖音，也像微风吹过竹林那样的温和而美好。但是，一个妙龄少女的声音出现了，于是我无比惶恐，想以最快的速度逃离，逃得远远的。我不要其他的声音，我只要这一个，这一种声音，但是，不是的，有很多的像我一样的人在肆无忌惮分享这个声音，而我的分享却是最隐忍的一种。
我不是第三者，真的不是。我只是一个匆匆过客，暂时分享一下那种有质地的声音，但是，那个夹杂着妙龄女子声音的混合音让我选择迅速逃离，我要逃，逃得远远的。我不要再听，不要让我的心再掉入冰冷的深渊，我已经没有力气支撑自己站起来了。我宁愿就这样让自己的心冰冷下去永远不要复苏也不愿在深渊里挣扎徘徊。
我不是第三者，真的不是。我不会嫣然浅笑兮因为我没有天使的容颜；我不会柳腰轻摆因为我不是环瘦；我不会撅起嘴巴生气撒娇因为我没有这样的芳唇。可是我真的感觉很恐惧，恐惧这样甜美的声音，因为它不仅勾走了你的灵魂，也把我本来孤寂的灵魂扔到了荒郊原野，然后用一把铁锁死死锁住，让我毫无挣扎的余地。我只有看着你们的背影远去，看你随着她的芳踪不亦乐乎，看着你的落寞全给了那个倩影，而我的落寞全给了你。
我不是第三者，我只是很简单的要听听那特别的声音，让我的心毫无束缚的声音，在这个声音里，我内心的愉悦欢快的流淌，仅仅是内心的啊。我不敢表现，我怕我真的是第三者，我小心翼翼听着这个声音，默默想着这个声音，仅仅是默默的啊。我没有独霸这个声音的意思，哪怕我真的想，仅仅也只是想想啊。
只是因为在深夜听到这个声音，便难以忘怀，心里多多的孤单和寂寞都潮水般涌了上来，我把我的柔我的弱完完全全给了这个声音。我在内心笃定这个声音是我一个人的，现在证明不是了，有天使的声音在包围它，给它温暖的怀抱和强壮的翅膀，也给它欢快驰骋的场地，它像个脱缰的野马，远远地奔去也不回头了，那边有吸引它的哨儿声，它撒开蹄子欢快的奔去了，远离了我的世界，远离了我的心，于是我的心又有满满的孤单和寂寞，它们又如潮水一样来了，没有人肯容纳它们，它们寻着我来了。
我真的不是第三者，为什么我要惶恐。只因为短暂分享过这个声音？可是我仅仅是听着听着听着，即使是念着念着也只是默默的。所以，我不是第三者，我无需惶恐，天生痴钝的女子又如何拿捏得下这种声音，倒是这种声音把这个女子弄得不知所措，像个受惊的兔子，躲在角落里大口大口喘气。第三者又怎么会惧怕另外一个声音进驻这个世界呢，不会的，第三者会嫣然巧笑兮，会杨柳腰轻摆兮再把那匹脱缰的野马拽回来，但是像我等愚笨的女子不会和不敢，没有什么东西是永恒属于这样的女子的。
所以，我不是第三者，不要用天使的嗓音扼杀我的思想和灵魂，不要，求你了，真的不要。我不要了，我不要这个声音了，全都拿走和带走。我不想再次坠入寒冷的深渊了，我上不来，真的上不来。拿走吧，让我的世界多点清净多点自在，我不要一个声音来束缚我的灵魂，带走吧；也不要在我耳边向我讨要，因为，我不是第三者也做不了第三者。