大学时候我才学会用心爱一个人，哪怕这种爱是盲目的我却执着着。
大一国庆节的前夕，班里一个女孩子问我：“有没有到火车站的校车”，“有啊”我说。第二天就是国庆节了，很多同学提前离开了学校，她却没有提前离开，下午五点多时，我遇见了她，“你看那不是校车吗”我说，“是啊”她答道。从此这个聪明的、长着一双大眼睛的女孩子在我心中留下了永恒的印象。
在国庆节的每一天我都盼望着假期快点过去，这样就可以尽早地见到那个女孩子了。可时间就像蹒跚的老人，假期依然慢慢。我试着寻找一切机会和她靠近，通过一段时间和她交流发现她就是我想遇到的人，我还自诩说：“我是第一个发现她价值的人”聪明、漂亮、宽容、大方……有气质。
后来我不明原因地发高烧，几乎每天晚上去挂吊瓶，可效果不好，我快被这种病给击到了，病痛折磨着我，我却深深思念着她，思念让我感觉到我们还在一起有说有笑。这种状态持续了半个月之久。那个时候，我常常半夜还在病房，没人陪我，可不觉得孤单，因为对她的思念总让我感觉幸福。我想她也会发现这些日子怎么少了个“他”。再后来我被迫回家治病，在家这段时间妈妈天天陪着我，可还是感觉少了不少的东西。千里之遥，这时候我对她的思念加剧了很多，开始变得容易发脾气，晚上也难入睡。这可能是长时间喜欢一个人却得不到对方回应的结果吧，我对她还是有信心的但不知这种信心可以维持多久？在家期间，有老师给我打电话询问病情，也有其他女生关心我，可我并不感觉满足反而更感觉失落的很。要是她能打个电话关心一下我，我一定会满足得要死。我渴望甚至企望她突然有一天询问我的病情，我必将会心潮澎湃。我期待着这些的发生……
经过一个多月的精心治疗及妈妈的百般呵护，我很快康复了返回了学校。没过几天圣诞节就来到了，圣诞节的那天下午我和她一起装饰教室。在现在看来还觉得我们配合的很默挈。到了晚上为了表演一个小品，就故意向她借用了那精致、乖巧的手机作为道具用。不用自己的或别人的，就是要告诉她和同学们：“我喜欢她，也喜欢她的手机”这是爱屋及乌啊。当时我怕表演时突然有来电而影响表演，就要求关机，她不肯，直到后来我才知道原因……
一个偶然的机会，同学们知道了我所追求的女生为哪般女生？那是一个同学的生日晚会，晚上天落大雪，大家用酒来点缀气氛。快结束时，每个人都许了愿望，我也不例外，我愿追求一个人，追她到天涯”我说，大家都为我的话鼓掌。突然有个女生说：“是小徐吧？”大家似乎都知道了。
我经常暗示她：我喜欢她，或许她感觉到了这一点。只是仅以绯红的脸蛋回应我。这种生活持续了半年，我的心在期盼和煎熬中度过。时间如田野的积雪慢慢消溶，寒假开始了，回家之前我特意给她打了电话。漫长的假期使我的思念发展到了幻想症的地步。我每天安慰自己要冷静对待这种感情以地来欺骗自己好好度过假期，可这是徒劳的，煎熬中我依旧想着她的好。春节过后的三月份，我问：“前些日子因为有病计算机课拉下了，你可以帮我吗”她轻描淡写地说：“我也不会”。
光阴如小溪轻轻流过脚丫。春天过早地来了，杨柳依依。我再也无法忍受那种思念之苦，就向她表达了我对她的神往和喜欢。结果她避重就轻地绕了很多弯子告诉我：“她已有男朋友，无法再接受一个人”拒绝了我，讲了许多她男朋友的好以此打击我的信心，可执着的我怎么会轻易放弃。后来的一个晚上，我依旧向她表达其爱慕之心，就给我回了最令我伤心的一条短信：“求求你放过我吧，我正和男朋友在一起”此时此景，永远难忘。这是我最伤心的时候。命运最喜欢戏弄人生，让你一败涂地。
大二这一年因为恨她疏远她就没有发生什么事情。只是受伤的伤口还流着血。
大三开始了，或许时间暂时让我忘记了的心痛，就再次恢复了对她的热情，依然深深爱她。不过来往不多，直到四月的下旬，我和她还有其同学去山上拜佛，经过一路颠簸终于到了一个很隐蔽的寺庙——亮碑寺，看上去很寒酸的很，不比大慈恩寺的繁华和浮华，我想这正是僧人们修行的好地方。我们生怕打扰了寺院的宁静，不敢大声敲门，这时送我们来的三轮机动车车夫，就大声地把门敲开了，开门的是个大约三十多岁的尼姑，很温和且很容易让人接近。我们几个和她聊了很多，她告诉我们如何拜佛烧香。不到半个小时，我们就把院子看了遍。有人向寺院捐赠一些东西，听说这是很常见的事情。我就对小徐说：“应该向寺院捐些钱吧”不料她说：“心向着佛才是最重要的”结果我不再多说什么。我们几个中有人提议帮寺院干点活吧，很快我们就在放有观音的大殿里铺泡沫地板。不多久一间房子就好了，又有人提议让这里的俗家弟子给我们讲佛经。寺院的那个慈善的大约50多岁的主持就满足了他们的愿望，这个俗家弟子被围成一圈，他们诚心聆听，而我讨厌听佛经，没办法就只好把刚才铺得不好的地方重新拆了重铺。我乐心于实际却不爱听虚幻的佛经。过了大约半个小时就到中午了，寺院主持热情地招待我们吃饭，吃的是面食，感觉味道还好，只是在寺院吃饭还是破天荒第一次，不习惯而已。突然她用筷子夹了一些面条给我，说是太多，吃不完，那一刻我第一次感觉到她待我那么亲近，不在疏远我了。这种感觉我等了三年，今天算是知道了她的平易近人，曾经拒我于千里之外的感觉消失得无影无踪。我疯狂于这种亲近，它让我感觉到了和倾慕的人共进午餐是什么感觉。曾经的伤痛沉在心底了。大二一整年我情愿疏远她，今天她或许用这种亲近原谅了我；她还是不喜欢我不爱我，但我却用了三年时间爱她，敢问天下女人用三年爱一个人够不够？
大四我醉了疯了忘了，只是常常自言自语：用三年爱一个人够不够？