洗掉纹身，你就是一个干干净净的人。
我的脑子被灌了水，保持距离以策安全。
大概在两个月以前，我说服自己去纹了个纹身，后腰的地方，手触不到的地方，纹了刺青“戒爱”。我不知道当时处于什么样的想法和动机。还记得当时的情景，毕竟是小地方的器量，父母的责备与自我的叛逆始终处于不可调和的矛盾冲突中，任性与亲情第一次以尖锐的锋芒展露在世人面前，一如爱与恨的不可胶着。
大约在六年前，我说服自己选择了文科，想象着将来当一名出色的作家，写自己的文章，而经年之后恍然明白：文章这种不完整的容器所容纳的只能是不完整的记忆和不完整的意念。经此推断，我应该永远成不了出色的作家，写不出出色的作品。生在此侧，死在彼侧，我在此侧，不在彼侧。梦想就如成长般无奈，不是你想成就就能成就，想成熟就能成熟的。
我开始相信一句话：不是洗掉纹身，你就是一个干净的人。尝试和每一个接近你的男人保持距离，不是暧昧，只是因为不喜欢、不适合，也因为怕说出喜欢二字就徒然改变这种和谐的局面。深刻未必是接近真实的同义词。我只能这么说，再者说的难听一点：你既是婊子，就别妄想别人还能为你立牌坊。
我想自己学会尖刻，真实的尖刻，不再是什么抽象派，后现代派，看一眼不知道所谓，再看一眼还是不知道所谓，只能这么说：再逼真也不是真的，当然，尖刻总是会付出昂贵的代价，你望向别人投来的青灰如死人般的目光，如死人般铁青的脸，我一如既往的告诫自己，使我生存充满烦忧和痛苦的竞技生活，无一不是出自时间与命运的无休止的压迫。每个人都希望活到老，人人都在今天不好，每天比今天坏的人生中打转，即便如此，生存的竞技还不是一如既往的进行着，毫无中场暂停的预兆。
或许到今天为止，我的写作，在更多的时候只是为了让自己能够落后于这仓促的日日夜夜，蒙起眼睛，堵起耳朵，将自己溺于深潭静水，与这个日新月异的世界没有丝毫的联系。好在人上了年纪最大的好处莫过于小时候处心积虑要得到的东西，现在都不想要了。当然，人也总不能把个性和与世隔离相提并论，毕竟不是每个人都适合格格不入。
当年不顾一切阻止的去纹了纹身，绣了刺青，而今却毅然的想去洗掉它，洗掉它的过程，一如爱别离，恨离愁……
时常会幻想，我何尝会以刺青这种东西来麻痹自己和别人，为难别人的同时不是也在为难自己。总有那么一些时年是不适宜去流浪的，单纯的幻想和过分执拗毕竟不适合一个性格叛逆的女人。
从决定洗掉刺青的那一刻开始，就决定不会再为男人为难自己，深夜一个人落魄的在颠沛，想写下所有一切能想得到的东西，明显敲击键盘的速度总是跟不上快速转换的思维。我从来没有承认我是一个好孩子，也算不得好孩子，毕竟生在此侧和活在彼侧同样是那么的纠结和无助。
去洗纹身的那天，也许命运就是这样的反复无常，不想见到和想见到的人就这样在目前出现了，当年为了他割了手腕，至今还留有一道疤痕，那道疤痕是两道平衡线，就想现在的我们，不会有交集。到医院医生说：即使洗掉刺青，也会有道很明显的痕迹，还要不要洗掉的？考虑了考虑最后还是决定洗掉它。即使不被认同是干干净净的人也决定洗掉它。
时光倒退，时光挺进，逼近2012，刺青没了，痕迹却永远流了下来，，不为谁，至少现在是这样，只是恰巧时间对了，人对了，就这样混沌的过了人的这一生。