花落了又开了，秋去了又来了，而远在天堂的你啊，却再也不会回来了。时间匆匆的一眨眼，你离开这个世界已是三年。在这个万物萧条、寒意阵阵的深秋季节，在窗外正冷雨纷飞的今天，我又想起了你。晓诗，你在天堂还好吗？　
在你生命最后的日子，我竟然没能来看一眼远在异乡的你，这是我一想起你时内心就感到无比遗憾和内疚的事。可是，处在那样一种情况下的你，也许并不希望有更多的人目睹你那悲惨的样子？
晓诗，你怎么可以，你怎么可以选择那样一种惨烈的方式来结束自己年轻而美丽的生命？也许你自己也没想到是那样的一个结果吧。或许，你只是想让自己在液化气的香甜气味中安静地睡着，再也不要醒来？可是，你却不可能想到室内高浓度的气体在任何一点轻微的碰撞乃至声响之下都会产生爆炸？于是，更惨烈的一幕终究发生了，在发生爆炸的一刻，也许早已昏迷的你，是否听到了那惊天动地的一声炸响，是否感觉到了肆虐的火苗舔到你身上的灼痛？
这样悲惨的画面我真的不应该再想起，可是，多少个日夜，象我所看过的最深刻最难忘的电影镜头般，这惨烈的一幕在我的脑海中一遍遍地反复。虽然，我没有也不可能亲眼看到这一副画面，但是，在似醒似梦的深夜里，我总看见你变成了一只蛾，奋不顾身的扑向了一片火海，只一瞬间，我看见你的轻盈的双翼在火苗里变成一股青烟；你的闪光的鳞片，在火舌的亲吻下渗出了血水；而你的身体，却在火海里匍匐着，抽搐，痉挛，渐渐扭曲失形。我看见，生命的颜色在你的身体上一点点消失，大片大片死亡的颜色把你深深包裹，你的身体在死亡的阴影里成了一片焦黑……我不能想象！我再也不能想象！光只是想象这一幕就让我此刻的心如刀割般的痛！晓诗，可怜的晓诗，当时的你又曾经历了怎样的一种痛？
如果你就这样地去了，那么在经历了最辉煌痛苦的一刻后你也许就在火海中涅槃了，超生了！可是那阴险的死亡之神啊，他却偏偏不那么干脆的带走你，他还要把你留在人世一段日子，让你经受更久更深的身心的折磨。你被送到了医院，又在死神日夜的鞭打下熬过了十天！
在医院的日子你是怎样度过的？听春红说你不能吃不能喝不能动弹不能翻身，成天就靠着打点滴延续着你虚弱的生命。你高烧不退时而清醒时而迷糊。我不知道你焦黑的肌肤是裸露着还是被纱布层层包裹。当你清醒的时刻，你是否看到过自己的样子，你是否照过镜子？那么美的你，那么爱美的你，怎么能面对自己当时的样子？你的柔软秀丽的头发已成焦糊，你光洁娇嫩的皮肤已经焦黑，你修长纤细的手指已经变形和粘连……曾经美丽的你，你怎么面对你自己？还有亲人朋友怜悯心痛的目光，还有来自自己身体的锥心的痛楚，还有感情的煎熬给你带来的巨大伤害和创痛……这一切的一切，让你怎样去面对？一方面你日夜聆听着死亡之神在你耳畔阴森的惨笑，一方面你又不得不面对人世不堪的种种。可怜的晓仕，在生不如死的最后十天里，你在怎样一分一秒地煎熬？
晓诗啊，是怎样的痛苦和打击，让你值得以自己生命的付出为代价？难道仅仅就是为了那个称之为你老公的男人吗？可是，他值得你这样吗？
我知道，她是你到深圳的日子里最初遇上的爱你和你爱的人。他曾给你爱，温暖过你在异乡独自漂泊的岁月。纯情善良的你，就这样被他感动，就这样把你的感情乃至生命都毫无保留地交给了他。然而，在深圳那样一个纸醉金迷的地方，哪里会有你天长地久的爱情？婚后的日子，随着你们经济条件的逐渐好转，随着他事业的逐渐发达，你们的感情出问题了，你们的婚姻也要出问题了。婚姻之舟的船桨就操纵在他的手里，在他有一下没一下漫不经心地划船或以冷冷的沉默来对抗你甚至弃你于船上独自到水里去漫游的时候，无助的你，就这样紧紧抓住那已然破损的船舷，孤单惶恐地在狂风暴雨中飘摇。然而，你舍不得放手，春红说，你不过就是贪恋他在最初的日子里给你的那一点心安和温暖。
于是，你失眠，你抑郁，你整夜整夜地睡不着，你的脑海中会出现各种各样的幻象：过去的，现在的，未来的。你的身体日渐憔悴和消瘦，你每天需要吞下大把大把的药片来维持你的精神，你腹中曾有的孩子，也在那样的情况下而夭折了。然而，这些却并不能唤回他对你的怜爱和感情，反而让他更坚决地、想要更快地离开你。就或暂时没有离开，但是他也已全然无视你的存在。敏感脆弱如此的你，纯情执著如此的你，又在忍受怎样的一种感情的痛苦和折磨？春红说，其实在你的身边，比他优秀的男人多的是，他们喜欢你，追求你。可是，你就是因为贪恋他最初给你的那一点心安和温暖，就那样死死地抓住曾经让你感动和快乐的一点点回忆，在风狂雨肆的日子里固执的面对和承受。可是有一天，你终于垮了，你终于想要放手了，然而，你却是选择了对自己多么残忍的一种方式来放手啊！晓诗，你为什么要这样啊，他值得你这样吗？
不能忘记初相识时你纯纯的模样。一头及肩的长发或扎成一把马尾或披开，一张光洁的脸庞总泛着淡淡的红晕，低眉颔首之间，总透着一股少女的羞涩。。最难忘记你的那一双眼睛，明亮而又迷离，似乎总蒙了一层淡淡的雾气。那时我和春红刚刚师范毕业出来，我因了春红而认识了和她曾初中同学的你。我们在教书，你在洪源厂上班。又因你我两家相隔很近，所以就有了很多相处的机会。那时的你就很喜欢看书，你经常会和我说起书中的人物和故事，在故事的情节里，有你的梦，你的歌，你的欢笑和眼泪。我床前的书桌上，还摆放着你送给我的一本《红楼梦》，这是一本你细细看过的，留下了你很多批注和记录的旧书。在书本的扉页上有你娟秀的小字：1992－11－16洪源流泉藏书1号。
在你的身上，我总能感觉到一种诗意的，淡淡的忧伤。有时候，你会用你诗意的语言向我描述你的童年、你的生活、和你的内心，但是我从中体会到的分明是一种深深的苦涩；你和我讲起过你利用徦期去娄底打工的日子，你盖着单薄的被子是怎样瑟缩在寒冷的冬夜；你穿着单薄的衣裳又怎样流浪在娄底的街头；你也常会和我提起你的家人：你的一生本分忠实的父亲，你的从小就聪明勤奋读书很好却终没有条件上大学的大姐，和小时候总爱欺负你的自私冷酷的二姐，还有让你爱怜让你关心的小弟。但你却很少提及你患有抑郁症且经常发病的母亲