不知道从什么时候起写出的文字总是带着淡淡的忧伤，把一些莫名的情感卷入其中，没有刻意地去渲染，没有想用晦涩的文字去拙劣地表现自己的心情，就这样静静地在文字中把我自己融入了哀伤。
一直很想写一些关于０７年的东西，可是随着０８年脚步的消然走来自己也未能安下心来写些东西留给自己。我不想把一些东西再次带进２００８，但是一些思绪赶也赶不走，仍然坚持伴随着时间的滴嗒声和我一起面对每天的太阳。多么希望这些幼稚不合节奏的灰色尘埃在阳光的照射下将它们暴露之后一一毁灭，让那些美好的愿望一一顺利实现。
我清醒地知道当自己在徘徊时，我的机会和梦想也在一点点地被时间淹没。有一段时间我很相信命运，不愿望去抗争，不想去反抗，让所谓的顺其自然四个字主宰我的生活，一点点意志沦陷了，我迷惘了。我一度的低靡思考，伸开双臂闭着眼睛前进，安慰地告诉自己没什么可怕的，可谁不知道这样的前进跟原地不动没有区别。
第一次摸方向盘让车启动地刹那是快乐和兴奋的，可以带着父母去他们想去的地方，可以让父亲微笑着实现他的心愿。我突然间像找到了一个方向。那种感觉很美妙。于是在太阳的暴晒下我和哥哥一起感受了学习的辛苦和挑战自己的心情。在山上和学友们一起讨论各自学习的感受和聊天，打破了久违的压抑和困苦，在喜中有苦，在苦中寻乐。也许说这一年我不想记录下些什么，但是拿到车票这一笔应该算是０７年我最大的收获吧！
曾经感受过大城市的心跳的速度，但是我都未因些爱上它。也许是因为它的冷漠，也许是因为它太过刺激，也许是因为我的稚嫩，也许是我做惯了安逸的北方人，诸多客观又不客观的理由都未能让我对它产生好感，而是在我的记忆中划上了看似很浅至今都无法抹去的伤害。我以为我不会再去主动亲近这样的城市。但是０７年我和父母第一次踏上了南下的列车又一次有了临近了大都市机会。广州，一个陌生的城市，没有身在其中怎么也不会更深的了解它，我和父母没有过多的准备。甚至可以说在＂要不要去的＂疑问中晕乎乎地来到了南方，走近这座城市感觉大城市多多少少很是擂同。比如车站外坐着满地的旅客，打的士要排队，乘公交车要遭受售票员利用当地语言歧视等等。当然我说的只是不利的条件都是人口太过于集中造成的，可是想找工作多赚钱哪有那么容易啊。整个旅途和爸爸妈妈一起出门我未感觉焦虑不安，吃的好睡的香。这就是我一直感觉的安全感吧。可是这次出门给我最大的感觉就是父母有点老了。不知道为什么感觉特别强烈。就像今天早上爸爸走过来让我帮他拔掉他头上的白发一样。我的心感觉到了酸楚。我不知道毕业这几年我都做了什么，让父母如此操劳。让本就快快乐乐的家增添了忧愁。我的心里一直有很多的愧灸。
这个世界上女人不仅要爱情还需要事业，不仅要照顾爱人还要照顾父母。我们不是一个单一的个体，身上肩负许多的责任。当爱情在一次次合好后受伤，一次次在伤害后又合好，让我的身心很是疲惫。不太喜欢他理智的分析我们的将来，如果爱情可以理智，如果过往可以不计，如果这就是所谓的成熟，那么我宁可不听，宁可不要理解这样的成熟。最近的梦里我总是梦到自己被最爱的人伤害着，一次次在哭泣中醒来，一次次擦干眼泪睡去。偶尔在凌晨三点半望着吊灯，傻傻地跑去客厅看着也同样失眠的父亲，抱着被子跟爸爸聊着我的心事。我不想再这样下去，当爱情只化为是一种责任的承担，一种可有可无的生活调剂品，那我宁可不要爱情。既然很多东西成为了束缚，那么何必为难自己再去继续。我知道我一直在追求完美，虽然我知道不太可能，可我还是想尽力去让我的记忆中有完美的回忆。
生活，不管我对你说了什么，不管接下来要面对什么，我都会让自己慢慢从痛苦中解脱。
０８年我告诉自己：一切都要自己争取，任何时候相信自己，命运掌握在自己的手中。