昨夜又梦见参加高考，梦醒后竟然清醒的记得我的高考分数是339分，看来，我还是没考上呀，那么接下来是重读还是步入社会呢？就是这个问题，将我从梦中纠结醒了。醒了后，又是一阵难受！我不想做这梦！真的，它像我的一个梦魇，怎样摆脱也摆脱不掉。
它最常出现的是在每年的五、六、七月，当油菜花落了，麦子抽穗了，空气中庄稼成熟的味道弥漫开的时候，那个被掩藏的梦便慢慢苏醒了。每年的这个时候，这样的梦就会最少出现三五遍。梦境是那样的相似，都是明天要高考了，我今天收拾摊子，背起书包，不念书了……这梦境是如此的清晰与真实，连梦中，那几个我常牵挂的同学也清晰可见，心的感受是如此真实，让我在梦中思考，忧郁，恐慌……在这样的感受中，又猛然回到现实中来，让我在床上大睁着眼睛，半天回不过神……
求求你！不要再来了！一切都过去了，不要再把我带入当初的梦魇中了，我已经不再想那些事了！可是，这梦不受我的操控，它常常，又会在我陷入困境时，悄然的重现在我的梦境……
我的真正的应该参加高考的时间，是在一九九二年，其时已距现在一十八年。就在那年的五月，我参加了我人生中最重要的高考前预选考试。就是那次我志在必得的考试，深深地伤害了我！之所以志在必得，是因为，我们的原高三、二班，虽是普通班，但我跟我的同桌，在考前的摸底考试中，夺得了第一、二名的排次。考前我就想：如果预选五人，我大约不会旁落，如果预选十人，我一定在里面！抱着这样的想法，我将我的铺盖寄存在学校对面的住户家里，想着五月五号出榜后，肯定又能搬回宿舍。
但结果却令我大失所望！预选分数线是313.5分，我只考了可怜的308分，有一位我的同学，竟然比我更倒霉的考了311分，我落选了，落选就意味着我今年不能参加高考了！我清楚的记得，当时用红纸写的榜单是贴在学校东边教师宿舍的墙上，当我不太相信的在榜单上搜索了数遍，终于确定我落选了的时候，心中的那份失落与悲伤简直无以言表，一时间，人生的所有梦想都似破灭了……不单是失落与悲伤，还有愤懑！因为我们班的仅有的两个经常排名最靠后的一男一女应届生却预选上了！据说是偷梁换柱，因为往届生比应届生预选分数线高十分，我们班有两个往届生的分数刚好在夹层中，而女生的伯，男生的叔，刚好又在学校任教，肮脏的勾当于是做成！民不忿贫而民忿不均的格言在这里体现出来了！
我的失落、悲伤与愤懑没有任何作用，我只有眼看着我的求学生涯告一段落，至于重读还是步入社会，我还没有想好。我于是茫然地唱着歌，和我的同桌，沿着向东的路，一直走向那个叫虢王的镇，同学们像被一阵风吹散了一样，散落在各个村落，再也不容易聚到一块了……
那歌中唱到：要生存，先把泪檫干，走过去，前面是个天……可是我走不过去了！因为父母的双双残疾，我再不愿让残疾的父母供如此一个无能的成年健康男人去过花前月下的大学生活！我不能容许自己如此的无耻！不能！！！我从此中断了学业……整整六年，人像没了魂一样，找不准自己的位置。我陷在深深的悲哀、自责与无助中。每个我从小镇回来的傍晚，当我曾就读的高中那一排排亮着荧光灯的窗户，透过夜色，映入我的眼帘时，我就像一个被迫逃学的学生一样，那样的委屈、伤心、失落又无助……
高考，就这样，牵连了我无数幽怨的梦念，成了我今生挥之不去的梦魇……
今年,在一次同学聚会上，又见了我那有偷梁换柱嫌疑的女同学，因为年前曾联系过的缘故，所以这次见面也没想以前的过节，我知道，即使没有她，我的人生之路或许还是这样，那只是我的假想敌。不想那女同学却因为我的我不知道哪儿不对的表现对我特别凶暴，完了又因为我的错传照片说我狂妄自大、自以为是，更发给我一些非常不中听的话，看到她的话语，我的内心立时波涛翻滚……
细想，其实也不怪她，即使当年预选上了，也不一定能考中大学，即使考中了大学，也不一定就有好的结果。我的高考梦魇，是因为我将人生的目标设定的太单一，吊在一棵树上，树倒了，我就没处去了。
好在，现在，我的内心已没有树了，什么倒了都与我没关系，那梦魇或许只是一个树影吧，愿这树影也早早散了吧，不要再来缠我了……