——在葱茏的青春岁月，懂得痛，才懂得爱；失去的只能在回忆里舔舐，更珍惜仅仅拥有的。

有个女孩，凌忆丹。
平淡的日子中，我不知道幸福为何物。但我想那时我很幸福。每天在笑在闹，虽然她并未意识到幸福围绕她，陪伴她这么多年，但那时的笑容在记忆里无法抹去。
每个人心中都有对未来的美好，都渴望着外界一切肯定的力量，那会让那颗起伏不定的心欢喜雀跃好长时间。所以她的目光时常放在那些出现在她生命中的陌路人。可命运生而不公，总会有白天鹅和一群丑小鸭。一个班中总有那么几个可人儿，温柔美丽大方，赢得大家的注目。而丑小鸭只能躲在自己的天地里，而我像流着泪的小丑，没有人注意到她的存在。被自卑失落包围着，也就有了颗极易敏感，患得患失的心。然而这些或许每一件事，每一个细节都在影响着我，改变着我，在我心中种下了自卑，怯懦的根。
或许不甘心一直被别人忽视，尤其是那最懵懂的岁月最朦胧的感觉。或许在种种别人不经意的伤害后，骨子里有些东西在显现，在改变，变得格外倔强。有一天在学习上也崭露头角，得到老师的喜欢，关心，及授权。成绩好也是能博得一些目光的，其实说真的，并非很在意，就像爸爸失望说的，他看到了没有什么能真正让我动心，让我不顾一切的去追求。(我也对自己很失望，也很好奇为何内心无求，还是太懒惰，就是追求这样一份无所事事呢？其实我未来是要守护亲人，为他们铸造一个忘忧天堂的！)虽然那时我才觉得我也是（3）班的一份子，融入了这个团体，和他们熟络起来但无形间对人的态度，做事方法也渐渐成形。那时我还不懂把握一个度，能在开玩笑之余又不使得别人反感。当我也能当值日班长，管同学时，我的嚣张，我的不留余地使他们都很不满，之后便形成了一个恶性循环，直至有那么一天，或许我真的做过了，于某某拿起一支笔狠狠的，不留余力的戳向我，满怀愤恨，血缓缓流了下来，那么那堪，至今我心中都对别人偶尔的讽刺，嘲讽而耿耿于怀，刺痛我的心。每个人都是渴望得到别人肯定的，想我越在意越会把自己抹黑，头脑不清的做事情，只会使事情越发糟糕，至此落了个那样的下场，那疤痕是我永远的伤。故而受伤，就更要躲在自己的龟壳里，越埋越低。。。。
女人当女王很容易，事事都比别人强，别人都会服从，她可以恣意妄为，我行我素，更有能力地命令别人这样那样，如何如何。公主却不一样，公主只需要一个微笑，就能让骑士王子，众人为她神魂颠倒，为她我行我素，为她恣意妄为。所以女王总是羡慕公主的，却成不了公主。其实女王也有颗公主心，只是这颗公主心被伤了一遍一遍，最后不愿意再袒露出来了。只能一条路走到底。
而外公外婆重男轻女，喜欢弟弟，偏爱弟弟，所以小时候自己被欺负哭了也只能躲到一旁，看着他们如何哄手心里的宝。因为妈妈嫁了个穷乡下的老公，大学毕业的外公外婆自就与这不听话的女儿淡了联系。（更因为家里还有大女儿，两个宝贝儿子），虽是读书人，可重男轻女的思想可丝毫未减轻，从小小女儿就得给哥哥弟弟烧饭，别说大了，嫁出去的女儿泼出去的水啊.十条小贩那淘来的棉毯就把女儿给送了。外婆那方的冷漠更让我觉得奶奶和蔼可亲，更敬爱奶奶了。爸爸，家里的宝贝。为什么？男的呗。奶奶生了三个女儿，最后在乡人的讽刺下，喜得一男。自此辛辛苦苦，到处借债，将争气的儿子供到了一本的大学。那时一心只读圣贤书，故而爸爸有点书呆子气，有点迂，有点迷信，有股读书人的傲气。奶奶自是宝贝这个儿子，和唯一的孙女儿

这些小小的心思在那时埋得很深，现在细想才知何为成长。也在那时，或许因此牵走部分注意力。但有奶奶和爸妈的疼爱，“家是避风的港湾”，那些或许不是特恼人，但亲情也就未必能尽心感受。现在细细品味….如珍珠！这一切更是让我认定了这一生我最爱的就是他们了，世界上什么都不如他们珍贵，我要一辈子好好侍奉他们，陪伴他们。这成为我一生的信仰，终身的责任。从不曾想会有这么一天，在一切美好的开始便夺走了希望。。
（大姑姑，二姑姑：农民，一个体胖腰圆，一个黝黑瘦弱。
小姑姑：年轻去上海做爷爷的活儿，通宵麻将，身体不好。一柜台服务员。）
凌忆丹，在她最纯真，最美好如花般的日子里，常这样稚嫩的昂头说：我最爱奶奶，嗯。然后妈妈，最后嘛就是爸爸。
爸妈常做抹泪状，丹丹才会满腹委屈的叫道：我爱自己都在第四个诶。。。你们好贪心哦。。


落日的余晖映红了半个天空。光线折射到红墙外那连绵的青山，景致很美。黄昏的美景萦绕在心头的却是莫名的伤感，也许是因为它的美短暂的让人心痛，
夕阳西下，倦鸟归巢，黄昏来临，我害怕黄昏带来的孤独，虽然这份孤独已超越了寂寞，不再是月上西楼的强愁，可心中依然有那份难已排遣的隐痛，正如：“如果存在未卜先知，我们也许就会导演生活。但是还有一些注定的劫数依然难以避免，该遇见终会遇见，该离开终会离开。我们无法掌握未来，只能把握当下。”
生命中有些感动和记忆是永恒的，那一声轻柔的呼唤，那一回眸间已然凝聚的百年情缘，那牵手间的脉脉温情...只是手心间的热度褪去，只觉得微风带来的些许凉意。
握着手中的手机，摩挲着那膈人的键盘。屏幕上熟悉的数字，手一颤就要打出去了，可终究没了那个勇气。不禁间觉得“丹丹，你怎么那么矫情了，不敢做不敢当!”一个咬牙，头脑一发昏，就给拨通了。话筒那头传来的熟悉的声音，我只能木讷的给予微弱的回应，有一搭没一搭的。先前冲动下想到的那些伤痛，心酸的言语不知抛到了何处。我是悔的，为何没有那个勇气，没那股子的气将压抑那么久的心声，将满腹的愤懑，伤心，甚至偶尔冒出心尖的痛恨都大声吼出来，讲清了，也就一了百了了，能解脱吧？但最后的一丝理智有强拉着我的神经，因为害怕，怕说穿了，大家伙连最后一丝情面都不留，那就是真正的失去了，失去了未来，还失去了过去。人之间那层虚伪的薄膜一旦被捅破，那连过去都不愿面对，那时苦的，是讽刺的。无尽的沉默中，我张了张嘴，暗哑的声音从喉咙深处发出，我问：“奶奶，你现在幸福吗？你过得好吗？”我都要笑我自己了，感情向在拍文艺片啊，可是……片刻的沉寂后，传来：