昨天秋雨断断续续。做完打完点滴就有些累了。按照习惯敲了几个字，很快就躺在床上。不料一位才子朋友调侃我，说没读我的文字还以为我要骂骂余秋雨呢。当时已经是夜里凌晨一点钟了。朋友其实我和一样，身体不好。不过我觉得人家活的比我滋润潇洒。也许人生就是这样，也许世界也是这样。本来想一觉睡去，啥都不想了。可就是因为朋友说到了余秋雨，又听到屋外秋雨潇潇，我又不得不浮想联翩。
说我要骂余秋雨，看来喜欢文化的人大概心里都有些情结，都会给自己寻找一种精神的寄托。说到这点，我和朋友看起来都有这个臭毛病。余秋雨作为当代很有点分量的文化名人，说心里话，我一直是很敬佩他的。说实在的，我读过几本他的书，印象最深的大概就要算那本《文化苦旅》了，客观的说，余秋雨的文字是自由的，也是很自我的。虽说很多观点我未必都能接受，可是我觉得他对自我生命的诠释却是入木三分的。
在当今社会，放着大学校长不当，放着很多人都愿意丧失人格造假的教授不做，非要辞掉社会的庸俗。单就是这一点，我就觉得自己这一生已经无法可比拟了。本想就在文字后边和朋友交流一番。可转念一想，两个近乎都是老男人的无耻之徒，再去调侃心中本就渴望的事情，那还不真的就有些词不达意了。对了，除了朋友的调侃，我的文字后边还有一种不认识的朋友留下了一句评语。说他读完文字也没有看出来我想给秋雨说点什么。是的，这位朋友大概想寻找我很直接的对秋雨的说法。可是，面对上苍留下的沧桑之梦，我心里所想，生命里的记忆，难道就不是对秋雨的表白。
本来今天是有重要活动的。可是一夜的秋雨似乎把一切都变成了秋色的无趣。当我在凌晨两点进入梦乡的时候，大脑好像也已经被秋雨的没完没了彻底的搅和的没有了往日的一丝一毫的生机。原说夜里能不能在梦境里寻觅一点关于秋雨的乐趣。可到了早晨八点钟的时候，我迷迷糊糊的被电话铃声叫醒，知道今天的活动取消了。也就清醒了一瞬间，在这一瞬间我还想努力会议昨夜到底都做了什么梦。但是努力寻找才发现，昨晚的脑细胞，不管是在意识的领域，还是在无意识的领域，都显得格外的安静。其实这也好。如此纷繁的世界，就连秋雨都显得这样的不知趣了，还有什么可好想的呢。
下意识里知道周末的今天属于我自己了，所以下意识里我的精神彻底的放松了。当然了，也许可能和我最近一连十多日的点滴治疗有关。因为大夫说，我是因为长期的精神紧张，长期的劳累所引起的神经传导阻滞。其实很多年前我也是学过医术的。尽管现在想起来就连皮毛也算不上。可我也是出生和生活在医学世家里，虽不知道很多病原的机理，但是我还是比一般人多知道几个病的名称的。前几年我在西京医院住院治疗的时候，就用过改善微循环的药，还有一种据说是可以营养神经的药物。对于改善微循环和营养神经我一直都是半信半疑的。因为我觉得对于生命固有的这些元素，似乎是不会因为外界的奢望就能够改变一些什么的。
但是社会在进步，世界也在发展，有时候人就这样。明明知道不可为，却非要为之。既然我感到了生命开始在呐喊，心想也就按照大夫所说的做点治疗吧。好在一家的医生，治疗起来也不用出门。这就省去了我很多借口。现在已经打点滴十一天了，说一个疗程是半个月。也不知道真的是药物起效了，还是这秋雨的缘故，我忽然发现自己开始知道困了。偶然也能感觉到胃里空空荡荡。不像前段时间，一天不吃东西也都觉得饿。几天不休息，或是睡觉很少也不觉得困。有人说我是体质好，可我心里明白。我不是拿破仑，我没有那种生命的天才。按说我这样的年岁，体力和精力都会在衰退的。怎么可能会出现这样违反规律的本末倒置呢。也许这就是哲学意义上的强弩之末。
不管是生命，还是人世间的任何事物，它的发展都是有归宿的。终于有一天我感觉生命失去了平衡。去看大夫，大夫说，要抓紧治疗了。要真的有一天坚持不住，那就可是大麻烦了。最后他说，这就是神经吭奋官能症。这个名号的病我还真的没有听到过。是平生第一次听说。我就纳闷，活了大半个世纪，整天说要修炼自己，要平和生命。平时还觉得做的不错。怎么就能患上神经吭奋呢。现在的世界，我不明白还有什么能让人吭奋呢？不过大夫说了，我想也只能认。毕竟在生命的物理领域里，大夫就算是法官。人家怎么说，别的就只有听从的份了。
想想也是的。比喜欢打针，现在每天却要打针。好在妻子的治疗技术还可以，要不然就我那静脉血管几乎和毛细血管一样的水平，要让别人再来扎，谁知道会发生什么呢。点滴到昨晚上已经是十一天了。我在想，也可能是很多因素都组合在了一起。所以从今晨睡去，一家伙就没有彻底的清醒过来。几次偶然睁开眼睛，偶然听到窗外秋雨淅淅沥沥的。我就又迷糊过去。
好久没有白天这样惬意过了。特别是在深秋，在秋雨飘洒大地的时候。过去我总喜欢用白日梦来戏谑别人。可我怎么也没想到，夜里没有做梦的我，大白天却在一种似醒非醒的过程中，做起梦来。其实细细想来，很多东西不是梦里的，而是一种回忆。只是回忆的过程却让梦境侵扰进去了。
我喜欢哲学，今天我怎么就梦见自己独自一人走在莱茵河畔。下意识里我知道，可怜的自己现在连护照都没有过，还怎么可能走在莱茵河畔呢。莱茵河畔大概是我潜意识里最为神圣的地方了。因为在那里出现过世界人类史上截至目前最为了不起的思维大家。我在梦里忽然变的很胆大。尽管莱茵河畔的一切对我来说都是陌生无比的。我也不知道走下去会走到何方。可我却很是自豪的一直往前走。突然我发现不远处有位德国老人坐在藤椅上，面对着蓝茵河畔凝视着什么。我就不知天高地厚的走过去了。走近一看不由大吃一惊，怎么会是辩证法大师黑格尔呢。
他大概看到我是来自于东方，多少有些不屑一顾。对于黑格尔，就是在现实里，我也是膜拜之至。我赶紧上前给老人家作揖。尽管我也知道他未必就能知道东方这样的礼节。但是我当时真的不知道还有什么能够表他我的心情和虔诚了。老人毕竟是属于世界，他看到我俯身鞠躬，就笑着说不可以这样。在思维的世界里，其实生命和生命是没有区别的。活着是一个过程，死了也是同一个归宿。好乖乖，黑格尔老人真的太了不起了，随意间的一句话，怎么就把现实给揭示的入木三分呢。