前几日，无意中翻起高中毕业的留言册，看到同学对我的评价――成熟稳重。我苦笑，不知道他们口中对于成熟的概念。
为了父母的期望，我放弃了握了五年的画笔，可笑的是事与愿违，高考失利。难道这就是所谓的成熟？没有画纸，我便用练字的帖子来描摹，没有画笔，我便用粉笔来代替，没有老师，我便向同校艺考的同学请教。一幅幅画作，散到最后只剩下忧愁。我仔细观察过我的右手，无名指的关节处有一颗隐约可见的黑点，那是我初学素描时，铅笔削得太尖刺的。大学的时候，我备好一切想要重拾时，却发现自己无从下笔，我知道我的右手废了。后来毕业找工作时，我的个人信息特长一栏里，从此再无那两个字。我不记得自己画过多少幅画，可我翻遍书房也找不到残留的一丝碎片。那时的我大概以为只要手在，画就在，看！这就是我――夏虫语冰，痛在心底的两个字，我不提，更不准别人提。
为了忘却一段感情，我放弃了自己挚爱的文学，或许那并不是感情，只是我的一厢情愿，只因字里行间或喜或悲皆是由他。难道这就是稳重？值得庆幸的是，我的文学并没有离我而去。自以为不再写就不再有执念，且不知万物由心生，一花一世界，一树一菩提。那些年，我的灵魂在黑暗的魔洞里跌跌撞撞，只能在佛经中才能找到平静与安息；我将自己锁在玲珑塔内，在罪恶的十字架前忏悔――上帝啊，你既已布施，何不赐我自由！我要自由，我要我的文字自由，即是我心上的香雪海，岂容得他人践踏一分一毫。这又是我，当真担得起“心高气傲”四个字。
初中的时候，老师说我的作文写常人不能想，批判时言辞犀利，赞美时更不吝啬，当时正是少年得意，每每拜读润之的诗集时，总是忍不住心潮澎湃，花好时节定要去浪遏飞洲一番。高中时，老师说起我的文章，多是言语潇洒不羁，三分冷傲七分清丽，我但笑不语，自是知道他人给我留了面子。在那座围城里，我的伪装只有在书香中得以卸下；我如白蚁一般拼命啃食，生冷不忌，从杂文、野史到无聊透顶的言情小说，再动笔时，难免多了几分邪气与轻佻。如果换成现在又是不同了，迷茫过，失败过，困顿过，就连性格也不比以前张扬，唯一没变的是始终学不会圆滑。二十岁的年纪三十岁的心态，用朋友的话来说，就是毫无斗志，我无从反驳，更是言笑道：“斗志是什么，我从来没有听说过！”
大约人到了一定年纪就会越发渴望安定，如我，从北走到南，从省内漂到省外。
刚出来那会身无分文，靠着一双凉鞋过完一个夏天，不是没处要，更不是没处借。人嘛，就要在该坚强的时候坚强，该软弱时放纵自己的眼泪。五年前，我还梦想着环游世界，背上行囊来一场说走就走的旅行，五年后的我，历经一场时间的磨琢，初心依旧，只是不复当年的单纯。这一路，有人教会我――过于单纯就是无知和愚蠢。我戴上成熟稳重的面具，骗骗的也只是外人，近身搏斗往往才防不胜防，更何处连防的心思都没有，这样的自己就是一个傻缺。最痛的不是留着血的伤口，而是那一刀恰恰是最亲近的人插在你的软肋。