夜，还是一样的夜。
有眨眼的星星，也有舞动的月光。
明晃晃、白亮亮的月的眼神，火炭一样燃烧着热情，在黑夜里肆无忌惮地挥洒着鬼魅的疯狂。
静静的夜里，只要你平下心来，就能听见月光“哧哧”燃烧的脆响。唯一值得遗憾的是，四下里缠绕着月儿的星星，看上去一派无动于衷的慵懒，落寞而疲惫地眨着眼睛，与月的激情形成极大的反差。
一样的屋内，爸爸妈妈不再背着我轻声地细语，也不再肩并肩、满世界地搜罗二人共同喜好的节目频道。
爸爸早已睡着啦。他那已有好些时日独居的卧房，已经为妈妈紧紧关闭了门窗。
清冷的月光下，客厅里的妈妈，还在“窸窣”地收拾一些爸爸允许由她带走的杂物。
妈妈把东西仔仔细细地分类，再板板正正地装好红色的皮箱。
那刺眼的红，如一团浓浓的血，冲撞着每一颗凝视它的心怀。
那口皮箱，是爸爸妈妈结婚时，姥爷、姥姥给妈妈陪嫁的，说是预示着爸妈今后的小日子过得红红火火。
如今，日子倒是火了，而人，却已不再是心心相印的那个人。
不知为什么，平日里一贯贪睡的我，此刻却睡意全无，猫狗一样蜷缩在妈妈身旁。直到腿蹲得又麻又涩，才从角落里拎了个小板凳出来，跟腚狗似的，妈妈收拾到哪儿，我就提溜了板凳跟到哪儿，而后悄无声息地坐在一旁。
这是个无论如何都让我高兴不起来的日子。因为翻过这个日子，也就是在即将揭开的明天，妈妈就要带了她的细软，永远地离开这个曾经风里雨里相依相伴的家！离开这个家肚子里盛放多年的忧伤、欢乐、嬉戏、缠绵和彷徨。
那床，还是妈妈搂我入眠时温馨弥漫的“一米八”宽的舒适大床；那布艺的沙发，摸上去似乎还有妈妈揽我入怀，刚刚坐过的温度；那“嗡嗡”作响的立柜式冰箱，依然塞满了符合我口味的一大堆形形色色的食品，然而，我已没了先前的那个胃口；那个四四方方蓝色塑料的储物箱，存放着齐齐整整、种类五花八门的玩具；往日里，调皮捣蛋的我，通常箱子一歪，“哗”地如数倾倒出来，身后便立时传来妈妈分贝渐起的没完没了的数落。而今，近在咫尺，我看都懒得去看它一眼，更别说去折腾了。
爸爸妈妈的协议中，白纸黑字地写着：“因感情不和自愿离婚，达成以下协议：（1）子女安排：婚生子……归男方扶养，女方承担一半扶养费……”
自从偷偷看过这个协议后，我的心情就糟透了。
我明白，从今往后，我将长久地跟爸爸生活在一起，生活在没有妈妈的冰凉的日子里。
你不知道，没有妈妈，对我来说有多么的残酷！
为了这个，我曾不止一次地号啕大哭，并以此威胁。然而，犹如以卵击石，所有的努力都无济于事。往日里一试便灵的杀手锏，如今却绵软得不再有力度。他们两个仿佛吃了秤砣铁了心似的，汤水油盐全然不进。
前段日子，爸爸妈妈闹得很凶，隐隐约约，我听明白了，是为了一个比妈妈小得很多的女人。
看得出，妈妈很受伤，泪水一遍遍滑过她清瘦的脸庞，背地里蜿蜒成一条名叫忧伤的河。
更加受伤的我，作为一个顶天立地的男人，只能默默地递给妈妈一方小小的手帕，用来拭泪。与此同时，我的心，也像有刀片轻轻地划过，一阵紧似一阵地收缩着、疼痛着，却不再有人理会。
战火纷飞的当口，没人顾及我的感受。好多次，我在梦中绝望地哭着醒来，身体不住地哆嗦着，满头满脸都是惊恐的汗水。
八岁的我，已经上三年级，也算是个识文断字的人啦。一年级的时候，我就能声情并茂地通篇朗读《读者文摘》的刊首语，尽管其间免不了有三两处读错的地方。而今，我再也不会犯这些小儿科的低级错误啦，因为，我早已学会了查字典，还有上网查资料。遇到不会念的字，不理解的词，可以大大方方名正言顺地去请教“字典、网络”老师。
自从那薄薄的一纸协议，被我窥探明白之后，我的笑容就不再，情趣也不再。整天价，我不是把自己闷在教室里，就是闷在自家的屋子里，任如画般精致的往事，在眼前一幅幅流淌。其中有一幅最惹眼：爸爸妈妈开心地笑着，把年幼的我拥在他们中间，我的一条胖乎乎的腿，搭在爸爸的腿上，而另一条，则搭在妈妈温热的手心。我想，那张照片，该有个无比温馨的名字，叫幸福……
瞅着话语骤减、时常泪水涟涟的我，妈妈的心，被毒蜂蜇过一下似的，痛啦。毕竟，我就是妈妈（我是妈妈心头上割下的一块肉），妈妈就是我（我们本就是一人切割而成，从理论上讲，合起来，必定还是一个完整无缺健康无损的人）。
都说母子的心，是相通的。我能体会得到妈妈难忍的疼痛，如同妈妈也知道我的疼痛……
妈妈开始绞尽脑汁，耐心地做我的思想工作。说我大可不必担心，虽然爸妈将不再生活在一起，但对我来说，结果都是一样的。爸爸依然是爸爸，妈妈也依然是妈妈，什么都不会改变，更谈不上失去。
未来的岁月，我依然幸福地拥有一个爱我爱到骨子里的爸爸，也依然拥有一个疼我疼到心肝上的妈妈。妈妈还说，倘若不是她有病、不便长时间地和我厮守在一起，打死她，她也不会同意把我留下的。她说，她比我更想我们拥抱在一起的那些充满欢乐的日日夜夜。
“宝贝，别担心，妈妈给你安排了最完美的生活。跟随爸爸，以他的经济实力，对你的将来会更好一些。”妈妈说，她会经常回来看我的。漆黑的夜里，会有通体雪白的小兔子绒毛玩具，陪我一起沉入甜美的梦境（比如：跟妈妈做游戏；同小木偶，那个叫“匹诺曹”的家伙，一起学马戏；像“奥特曼”那样奋勇杀敌……）。
除了单位出差，妈妈这还是头一回离开这个家，而且还离开得那么长久，说白了，似乎根本就没有归期。
平心而论，对于这一点，我是打心眼里老大不高兴的。非但不高兴，隐约中，还有一丝酸涩的东西正一缕一缕地往上爬，如笨重的蜗牛在驮物，虽然动作缓慢，却阴云般地积聚，如同暴风雨来临前的天幕。
晨曦里，站在门口目送妈妈的我，脑海似被决绝地掏空了，里面空荡荡迷蒙蒙的一片，如雾正酣，模糊得我理不出一点儿头绪。
有一阵凉爽的风，调皮地挠了我一下，使我豁然清醒：什么蜗牛驮物？！分明是堆积起来的疼痛嘛，或者说，是无边无际的恐惧。
我一直弄不明白，为什么那些看似成熟、龙睛虎眼、头脑好端端的大人