我现在，终于明白，有一种情是让人痛不欲生。爱情。
这或者也为我今后所走的路开启一条路吧。回顾以往，当我目睹他人失恋的时候，总是淡定，最多拿着一张纸巾，难过的劝导，加油，未来的路还长着。
是呀，未来的路还长着，但人为什么总局限在那股伤心难过的时候？我仿佛看到那个受伤的我，在那里拿着纸巾，无助，无望，明明什么事也没做，却也伤得遍体粼伤。亲爱的自己，你受伤了？在哪伤的？我无力，也不忍心在这个时候问出这些话。只有默默地看着她，坐在那里，拿着一张张的面纸，以泪洗面。
或者，只有失恋过后，才能更成长一条路吧。我也算是走了太多的路，看了太多的事，所以却不希望那些不平的事情发生在自己身上。但是，强暴，婚外情，纯情，暗恋，原来，我也走了那么多的事。但这个世界上，也太多跟我发生同样的事情。唉，现在又回到以前的状态，但却那么痛，为什么呢？只是痛又多了一层罢了。
爸爸无奈，我什么也不能说，他只是希望用他的父爱，多关心我一点。谢谢这个世界上，我还有一个这么爱我的男人，那就是我的爸爸。
一个月很短，回到家里，看着儿时喜欢的玩具，还有平常爱叫的东西，我都狼吞虎咽的，因为一个月后，我又要孤身一人来到厦门奋战，去学习，也只是为了以后将来做打算。人呀，为什么要努力拼命？在厦门，我很孤独，因为内心找不到寄托。原以为自己找到了，却让人觉得我绑住了他人的自由。为什么呢？其实，我什么也没做，只是求得平日的关心，这样也是错了……是我错了……
人生是要继续战的，唉，很累，很累，其实我真正要的是什么，我也不懂。亲，你懂吗？其实，真得很痛苦。人长得越大，越会同生理联系在一起。从小不知道的性，现在也慢慢明白。男人，真得很恐怖。曾经我的一位师兄，满喜欢我的，他来到厦门，原以为能够像高中那样，纯情的介绍厦门的景色，却在傍晚的时候，提出想与我开房。这就是男人，也是让我非常心凉的男人。
我只能说，请你，不要用出社会的态度跟我说话。我也只是当时的我。你明白吗？可惜，他不明白，只是说这件事很正常的，只要你心态放对，性这东西可以是一种享受。
我道：什么是心态放对？你不是我爱的人，我不能跟你发生关系。这就是我的心态。
他道：这就是你的心态不对。爱情跟生理可以是分开的。性就像吃饭一样，你满足，我满足，我们大家开心就好！
我道：过去的你，是我的师兄，现在的你，还是我的师兄。你好好休息吧。
我原以为我们的对话就可以结束，他只是再加了一句：你想到哪去了，就是发生关系，我也是你的师兄！我并不爱你。
我哭了，那个时候，我就特别害怕，这个世界。没有爱情的性，其实说白了，女生就是一个厕所，用过后，你就可以滚蛋了。大不了，男人会出点钱，帮你擦干净。
所以，我很害怕，在那个时候，我特别害怕另一个男人会如此对我，只是希望验证不是那样的世界观。这些社会伦理，小时候老师不会教的，只教我们要如何保护自己，但怎么保护总是省略，爸爸不会教，在他的观点里，爱情对他来说太奢侈了。所以，一切我要自己去尝试，去看这个世界。
我一直都是孩子。现在２７，在４０岁的眼里，我是孩子，但是４０岁的人呢？在８０岁的人眼里就是孩子。其实，我们在这个世界上，就是一堆的孩子。
很害怕，为什么我对这种事情，如此看不开？真要是看开了，或者，我不会如此地痛。我紧紧地抱着她，那个受了伤的孩子，那个对世界无望，对世界无助的孩子，没有人能救她，在她想死的时候，只有自己理智地希望用那一点点支撑，告诉自己，我还爱你。这就够了。
我有很多娃娃，全是我买回来自己奖励自己的，人送给我的，真得特别的少，后来发现，我开口所要的爱，其实并没有太多的感情，因为这份爱已经变质了，我求不来了，回去看到那只大熊，我只能对它说：对不起呀，我该用什么态度对你呢？我把它跟其它我买回来的娃娃放在一起，或者深深地锁进衣柜里，也或者就让它静静地呆在那里……
厦门，其实很快就踏上旅途，未来我要在哪里，我也说不懂。只是想找一个安稳的家，好好踏实地过日子，原来是如此地难。
该放手了，曾经的不理智的自己，这样子，会更没有人爱你的。你明白吗？
她只是一直在挣扎，一直都在，不想再听了，我很难受，你不理解。
当然理解，不就是爱，被抛弃，甚至还被别人骂，又或者被别人陷害了？人生，就是这样，永远周而复始，但是，你不都一直希望，一直相信，人性是好的吗？你怎么忘记这一点了？
人性，真的是好的吗？可是，我却看到太多的自私，太多的渴望。
当你所索要这份爱的时候，也是一种自私的表现，不是吗？
我承认，我自私！
所以，我一直很老实的活着，太老实就是会被人欺负。我以后，要更保护我自己。
如何更保护你自己？不再与人接触，就是最好的保护你自己？所以你打算怎么做？
一个人去学习，一个人去拼，只要不谈感情，就是一个人。这样子，没有人会与你谈性，你就会很干净。
是呀，但是，你也会很孤独。不是吗？
嗯。所以，我该怎么做呢？
望着受伤的自己无语，沉默，我也只能选择沉默。最后，我只能说，在你沉默，在你难受的时候，还有我在陪着你，或者是最好的疗伤了。
所以呢，我要谢谢你吗？
其实，我真不希望自己像你那么理智，又或者如此淡然地看这个事情。
那怎么办呢？不淡然，也许，我就真不是我了。就更不知道如何继续在这个世界里混。
混，只能混？好没有意义。
你说，什么是意义？现在的你哭，是意义吗？被抛弃，是意义吗？被冤枉，是意义吗？
是呀，是意义吗？或许吧。只有尝过了，我有了痛的意义。
嗯。他人未必如此的痛，人家不会把你的痛放在心上的，因为你，什么了不是。
受伤的自己，又哭了……她最害怕的就是自己什么也不是。那样子，就真没有活下去的意义。
可惜，其实你很聪明。这种活