苏回头朝我招手，我几步上前：“到了给我信息哈。”“恩，知道了。你快回去吧。”
看着他进候车厅，我转身离开。拿出电话：“小科，苏快上车了。后天早上你记得去接他。”“行了，我能忘这事吗？你也早回来呀，我也去接你。”
“恩，”我笑道，“行了吧，那就这样吧，回家在联系。”
挂下电话，还是回头望了一眼这个熙熙攘攘的地方。高高的悬着的“成都”在冷瑟的冬季显得黯淡。

苏回家了，回到那个我们共同的家乡。他走了，剩下我一个人在这个大都市。哪怕有那么多的朋友在还是觉得自己形单影只。在公交车上，望着灰蒙蒙的窗外，心，一点点的沉下去，沉到灰土里，沉到这个西南大都市的地壳里。
又是一年，本以为2007会是安静的一年。和苏在同一个城市可以安静地过完这一年。当2008的新年钟声敲响，在心底依然是温热的，像是2007年到来时是一样的。希翼着来年是安静的。

可是，当我的那句话说出口时，我知道安静就这样被我土崩瓦解了。苏说：朋友才是真的，不想和你玩玩。
那几周的日子，和苏没有任何联系。却是远在千里之外的小科陪着我在网络上呆着，说着苏过去的事。他说，宣，苏现在还忘不了娅。哪怕从来没有开始过，但，身为兄弟我也很敬佩苏的痴情。视线一直是模糊的。我沉默的听小科说着，一言不发。我怕自己一说话眼泪就不可遏止，使劲地吸回去鼻子里溢满的液体。我告诉自己，这没有什么，苏还是疼我的。

小科是我的蓝颜知己。我拒绝了他的追求，却还能这么好。我一直觉得这是老天对我们俩最大的恩赐。相亲相爱却什么也没有。就是那种他喊我宝贝他女朋友也不会吃醋的干净关系。苏和小科在高中时是最好的兄弟。机缘巧合，我和苏一起考到了成都。小科说，早知道你要是能看上苏，当时打死我也不会帮他追别人啊。我苦笑，亲爱的，要是早知道能看上他我就不会和他联系了。

只是半年的时间，我恋上了苏。我说出那句话的时候不知道当时苏在成都是有女朋友的，如果知道，打死我也不会说的。大概，苏也知道这个女朋友不会太久，他没有告诉任何人，包括小科。事实，那个女生没有多久就出国了。苏终结了和她的一切联系。这段时间发生过的一切，苏从来没有告诉过我，都是小科偷偷讲给我听的。
我想，苏还是没有放下娅。
就像我还是放不下苏一样。我接受了苏所谓还是做朋友的冠冕堂皇的理由。因为我真的对自己残忍不起来，仿佛是别无选择。我不能见到他就像见到一个陌生人一样转身离开。心就那么沉下去，一直，一直地沉下去。我不知道自己为什么就那么轻易说出来了，原来，那么久的坚持仅仅可以被一句话就打跨了。好好的和他做朋友吧，一辈子的。我这样告诉自己。那一刻我在想，如果世间没有我，只有空间和时间，自己从此人间蒸发，掉入时空隧道，不去考虑将来，现在和过去。不再有思想，任自己去变化，放纵，流浪，只给自己爱的人留下美好的回忆，这样会不会很好？
这一年里，我将他的电话号码，信息，通话记录，QQ删除过无数次。每一次都以为这就是结束。可是，过不了几天，他来找我，我还是会心软。每次我加他QQ时，他什么也不问，什么也不说。虽然他不知道我在想什么，但，冥冥之中，我能感觉的到苏是知晓我的感受的。两个人总是彼此明晰对方的想法却从不坦白的面对。说一些别人看起来毫无章法的话。他包容我的任性，我的私心。甚至我想把他惹生气都不曾做到过。只有一次，我是感觉到他在生气。
那天，打电话聊了很久。他突然说，我想娅了。“那你去找她吧。”我回他。
“我没有她的号，只有她家里的号。要不，你帮我打电话问问她家人吧。”
“我不要。”我没有想到他会提出这样的要求。“那你给我吧。”我又补充到。
倏然觉得，这对苏不公平。我可以和他见面，聊天，耍赖。而他却没有娅的半点消息。刹那，就那么的伤心。我不能这样对待苏，从某种意义上讲，我和他是同病相怜的。这样做，虽然是疼的，但我不想去想象苏失神的样子。
“算了。我说着玩的。”苏在电话那头笑，带有些怯意。他怕我又横冲直撞的做些什么。
“我困了，拜拜吧！”我说道。
“恩，那你早睡吧，拜拜！”
没有合上电话，直到听到他那边挂断的声音。鼻子一阵冷酸。
“以后别找我了，就当我失踪了。给我些时间吧。”随即我把这样一条信息发给他。我不知道自己为什么会这么做，只是觉得很委屈。虽然我一直都在等他，以自己的方式去爱。从来也没有期盼这可以是公平的。自己大概永远是个后轮，一个爱上了前轮的后轮。无论后轮怎么样努力，他们永远保持着相同的不可逾越的距离。哪怕是近在咫尺。后轮唯一能做的就是走过前轮碾过的路程，用心吻掉前轮留下的痕迹。
第二天早上他开机，回复我：“你疯了啊？”
“没有，很正常。以后我不会找你了。”
“好，我换号，把你的QQ拖黑名单里去，满意了吧。”
他似乎明白发生了什么。没有问我为什么。在课上，泪，侵湿了课本。面对众人我还是笑颜如花。好象是冷暖流交汇，在海底深处翻天覆地的翻涌，海平面却只有些许的轻澜。给小科信息：如果苏换了号，给我说一声。自始至终我都做不到没有他的日子。下课后一直泡在网络里，我怕自己一回到现实中就不知所措，会想念他。思念就像罂粟一样，明知是毒药却还是无法自拔。我想把那些妖冶的植物砍伐掉，种上清爽的丝竹。可是，任凭我怎么挣命的驱除还是没有丝毫的起色。从网络里出来，眼神一直是楞楞的，自己不能集中精神去看一件物体。
我给他留言：我错了，再也不了。
我实在折磨不起自己。
晚上，他在线。“就当没发生吧。”我想他也是不好受的。
“我以后在也不这样了，冲动是魔鬼。”
“是我的不好，冲动是实在啊。”
“谢谢你包容我的私心。”那一时，或许我是微笑的。爱是这样的折磨人，让人欲罢不能。
“女孩子都是这样的嘛。”
即使是这样，我还是调动了自己所有的关系网，去寻找娅的电话。一个知道我和苏的事情的师妹对若说，宣好可怜啊，苏怎么还想着娅？若那晚花了一个小时的时间帮找到了娅的电话。她把号码发